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笑話集原創笑話精品展第169期_幽默笑話



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    1、小明:“媽媽,我是不是長得很受歡迎,不然為什么每次我去小區玩,一群小狗都跟著我?!?BR>媽媽:“你丫的拉完屎又沒有擦屁股吧?”
    小明... ...

    2、助理:“老板,生產經理剛剛反饋,最近天氣熱了工程技術部的工程師很少下車間,導致很多問題在第一時間內得不到好的解決,要不要我去敲打一下?!?BR>老板:“不用了,就算我去敲打也沒有什么用?”
    助理:“那老板有沒有更好的辦法?”
    老板:“你打電話,叫電工把機關辦公室的空調全斷電,就說電路故障了!”
    助理:“這?... ...老板你真高!”

    3、“你有房嗎?”
    “沒有?!?BR>“車呢?”
    “沒有?!?BR>“總該得有存款吧?”
    “沒有?!?BR>“那是什么給的你勇氣過來相親?”
    男子夾起桌子上僅剩的一筷菜,道:“餓!”

    4、哥們兒相親一兩年了,一直沒有成功,心里憋屈,跑來找我。
    哥們兒:這幾年我改變了很多,而且都是朝好的方向變的,為啥還是單身狗?
    我:你改啥了?
    哥們兒:以前相親,我總挑高檔餐廳,現在都挑消費低的餐廳了!
    我:你是不是太節約,讓女孩兒看不起?
    哥們兒:你想哪里去了,我是覺著女孩子賺錢也不容易,得體貼,不能吃人家太狠了!

    5、當里個當,當里個當,
    閑言碎語不啰嗦,咱把雨天說一說。
    農歷七月地流火,一場大雨真快活;
    話說雖然是如此,雨天煩惱也特別多;
    最煩要數司機哥,雨天車從水中過,車牌掉了沒處摸,如果有人來撿到,一個車牌200多。
    大媽也把雨天說,雨天家中不挪窩,不能跳舞真難受,大好廣場被閑著。
    雨天最爽還是我,濕身美女身邊過,秀色可餐能醫餓,只是……最怕美女回頭看,妝花如鬼,嚇的我一哆嗦

    6、在單位,我非常受領導器重,可以說,我和領導穿同一條褲子,那天我們經理對我說:小李,我的內褲穿三年了,送給你穿吧!
    當然了,同事們也非常的依賴我,昨天他們一起求我:小李兄弟,咱單位就你自己是單身,周末值班就交給你了!
    就連看門的保安也看出來,我早晚是公司的大領導,昨天保安攔住我說:站住,小李同志,公司的物品不能拿回家,按照你現在的拿法,用不了多久,全公司就都是你家的啦!

    7、政教處主任抓住兩個學生打架,
    主任對一個染黃毛的學生大吼:“老實交代你的錯誤,否則,就回家反??!”
    黃毛學生:“老師,我錯了,我不該打人,但是,他罵我爸爸張局長是壞蛋??!”
    政教主任:“噢,你就是教育局張局長的兒子呀,回教室吧。你呢,為什么罵人家爸爸?”主任對一個打耳釘的學生怒吼。
    打耳釘的學生:“是他先罵我爸爸王縣長是壞蛋的!”
    主任:“噢,您就是王縣長的公子呀,回教室吧!”
    轉頭,主任又問一個圍觀的學生:“你是怎么回事?”
    圍觀學生:“老師,我沒打架,我只是圍觀!”
    政教主任大怒:“圍觀?有同學打架你不勸架,你竟然圍觀?回家反省一個月!”
    圍觀學生:“……”

    8、同事小李借了我5000塊,說好了一個月就還我,兩個月過去了還沒還。
    三天前,我暗示他:“小李,諸葛亮在哪里弄來的東風?”
    小李回答:“你傻呀,他會看天象,風是自然風!”
    昨天,我花了200塊請他去唱歌,專門點《還珠格格》、《甄嬛傳》主題曲暗示他,又唱了《五環之歌》,嗓子都啞了,他卻一點反應都沒有。
    今天,我終于鼓起勇氣問他:“小李,兩個月前我借給你的5000塊夠花嗎,不夠我還有!”
    這小子一把握住我的手,激動的說:“不夠,再借給我5000吧!”
    我靠,這賬怎么越要越多呀!

    9、我們全家和當今的富豪都非常的像,
    我哥,和王思聰一樣,到處沾花惹草;
    我嫂子,開了個游戲廳,像馬化騰一樣專騙小孩的錢;
    我媽,和老干媽陶華碧一樣,喜歡吃辣椒醬;
    老爸,和王石一樣,現在離職,沒事就愛爬山;
    我老叔,和宗慶后一樣,他老婆也整天吵著和他離婚;
    而我,像馬云一樣丑。

    10、昨晚和狐朋狗友喝酒,酒醉回家,老婆大發雷霆,樓下鄰居來勸架
    老婆:“大哥,你是不知道他有多可惡,竟然又和狐朋狗友喝酒!”
    鄰居:“妹子,別生氣,上次他借錢給女同事也沒見你這么生氣呀!”
    老婆更怒:“什么,他敢借錢給女同事?”
    鄰居:“那也比他上個星期找小姐強吧”
    老婆:“??!這日子沒法過了!離婚,離婚!”

    11、大早上,小剛的爸爸把小剛一頓好罵:“同樣是學生,你看看人家小明,昨天人家上廁所蹲馬桶的功夫,做完了兩張數學試卷!”
    小剛:“不會吧,做一張試卷至少一小時,他怎么這么快”
    小剛爸:“這是事實!”
    小剛非常的沮喪,吃過早飯,就要去小明家一探究竟,剛要出門,小剛的媽媽問:“兒子,你干什么去?”
    小剛:“我去找小明!”
    小剛媽:“小明去醫院了,這么小就有嚴重的便秘!”
    小剛:“啊~”

    12、飯后,我打開煙盒,發現又斷煙了。我摸出二十元錢,打算讓兒子跑一趟。
    我:“兒子,替老爸跑一趟,老規矩!”
    兒子接過錢,仍伸著手不肯離去。
    我:“煙才15元一包,5塊錢的跑路費還不夠嗎?”
    兒子:“不夠!”
    我生氣了:“規矩咋又變了呢?”
    兒子:“你以為我傻呀!三伏天跑路不得有高溫津貼嗎?”
    我:“靠!”

    13、一天白骨精要去抓唐僧,被悟空發現了準備一棒打死,唐僧看著白骨精漂亮就說:出家人以慈悲為懷,你讓她走吧!
    不久后,蜘蛛精也要住抓唐僧,被悟空發現了準備一棒打死,唐僧看著蜘蛛精漂亮就說:出家人以慈悲為懷,你讓她走吧!
    太白金星發現自己老了,知道吃唐僧肉可以返老孩童,于是就化作一美女要去抓唐僧!但是被悟空發現了!
    孫悟空:師傅,這次又是美女,要放走么?
    師傅:這不是金星那個死人妖嗎,打死算了!

    14、爸爸:小明,放暑假了,在家記得幫媽媽多分擔點家務啊,你可是我們家的第二個男子漢!
    可回來,看到小明被打的泣不成聲!
    爸爸:媳婦怎么回事,暑假第一天你就打孩子?
    媽媽:還不是你讓他幫忙做家務?
    爸爸:他沒幫你做家務?
    媽媽:做了,洗碗,洗車,除草!
    爸爸:那你還打他!
    媽媽:這孩子找不到抹布,用你的襪子洗碗;為了把車上的泥巴弄下來,就用鋼絲球擦車;叫他除草,他把你的蘭花當草拔了!
    爸爸:臥槽!

    15、沙僧:師傅我不干了,為什么我吃的沒二師兄多,地位沒大師兄高,為什么我要挑擔!
    唐僧:這行李是咱們的家當,給你挑是對你的信任??!
    沙僧:呵呵,可是每次都是我睡你上,你還有大師兄‘二師兄都能睡床上,還說是對我的信任,蒙誰呢?’
    唐僧一聽來氣了!
    唐僧:大師兄會72變晚上可以變個模特陪我,二師兄會36變可以變性感的白領給我解悶,你說你除了挑?;鼓芨墑裁??
    沙僧:我...

    16、小王:你最近晚上出去逛街都喜歡抱著貓出去啊,可是別人都喜歡遛狗??!
    小明:狗多臟,而且碰上美女也抱自己的貓出來,還有可以搭訕!
    小王:有什么好搭訕的,不就聊兩句你的貓嗎?
    小明:雖然都是再聊貓,可是對于我來說就不一樣了!美女會說,你的貓貓好可愛啊,我來抱抱,我也會說,你的咪咪好大啊,我也想摸摸!

    17、小明:為什么婚前的男人都喜歡啪啪啪,而婚后的男人對這方面沒那么大的興趣了你呢?
    小王:刀鈍的時候都想把刀磨得鋒利一點,但是一把鋒利的刀,磨的次數太多,就會越磨越??!

    18、電梯里,明明到了樓層卻不開門,我瞬間神經緊繃,咋啦?故障啦?心想五層的地方電梯落下來有多么恐怖,我要用什么姿勢自由落體,要護著頭部嗎?
    于是我按著網上的教程把所有層數都按了下,正打算求救的時候…
    開了又關,關了又開的聲音讓我回頭,發現電梯門在身后…

    19、熱對冷說:最近天氣炎熱,滿大街的人都說我好!就沒有一個人說你好的!
    冷:狗屁呀!人家都在罵你你就沒聽見?
    熱:好熱呀!這不都是在說我好嗎?哪里罵我了?
    冷:人家熱的難受時,就都罵熱死啦?真是熱死啦!都說你死啦,這不是罵你是罵誰呀?
    熱:那冬天的時候,人家還不是照樣也罵你呀!
    冷:我比你就好多了。冬天的時候,人們都說好冷!都是說我好!但是,他們冷的不舒服的時候,都是罵凍死啦,從來就不罵我。怎么樣,還是我比你好吧?
    熱:尼瑪.......  

    20、室友:咋還不睡覺,明天要考試!
    哥:就是因為明天考試啊,我今天必須奮戰通宵。
    室友:想不到一個學渣,竟然知道學習了!每天上課睡覺,晚上奮戰?就一個晚上奮戰能考及格?
    哥:誰說我要考及格了?
    室友:那你還奮戰通宵?
    哥:這不習慣了白天上課睡覺嗎,我怕到時候考試的時候興奮睡不著。

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